Cuánto ha pasado? debería ser un año y unos cuantos meses, y aún no te puedo sacar de mi, de mi mente ni de mi corazón, y la verdad es que no quiero.
Acabo de hacer esas cosas que están prohibidas. Empecé por el twitter de mi amigo, llegué a otro, a otro, y así llegué al tuyo, y así como si nada empecé a leer. Podían pasar muchas cosas, me podía enojar, me podía entristecer, me podía alegrar. Es una mezcla de sentimientos brígidos, lo primero, me siento tranquilo y bien porque te leo feliz, y sabes que deseo de todo corazón que lo seas... "infinitamente" =D. Pero también me di cuenta que sigo sintiendo muchas cosas por ti, de hecho al ver tu foto ya me volví a declarar enamorado, al leer tus palabras.
Me suele pasar cuando voy caminando por la calle, en el metro o en una micro que me doy cuenta que voy pensando en ti, en cómo me hubiese gustado haberte conocido en otra época de mi vida, deseando que no fueras mi primer amor, deseando tener alguna relación en el cuerpo y así ser un poco más maduro, no haber cometido esos errores de niño. Porque siento que contigo conocí ese amor verdadero, a tal punto de poder hacer cualquier cosa para que tu estés contenta, cuántas veces hice el rídiculo por ti, como aquella vez que te grité desde el andén hacia el metro que te amaba, poniéndome rojo entero, o esa vez que entré a tu U y les ayudé a terminar un trabajo super equis de trabajo social, o cuando me subí al Raptor cagao' de miedo sólo por ti jajaj. Lindos recuerdos, la verdad es que no quiero olvidarlos jamás, porque no quiero olvidarte a ti. No me gusta que seas sólo un recuerdo. Pronto, en 9 días para ser exacto, te mandaré un mail deseándote un feliz cumpleaños, con palabras que cualquier conocido usaría para escribirte en face, aunque por dentro muera de ganas de decirte que te amo con mi vida y que sería inmensamente feliz con tener contacto con tu mirada. Ganas de contarte todo lo que me ha pasado desde que no hablamos, de contarte chistes inventados por mi y casi siempre fomes, de compartir música contigo y conversar de Pink Floyd o de Soda Stereo. Pero más importante, ganas de saber cada día cómo te encuentras, qué fue de tu día, leer de tus palabras si eres feliz, y eso podría pasar si no me hubiese como un niño que se pone celoso por cosas que no le corresponde, por esa razón ya no tengo contacto contigo, con lo que, aseguro sería el más feliz.
Puedo asegurarte que aún cumplo mis promesas: que todas las noches antes de dormir, después de rezar pido por que estés bn y no te pase nada malo, que seguiría pensando en ti aunque no habláramos más, y por último, que no te dejaría de amar.
Me encantaría que leyeras estas palabras, pero no se puede, me conformo con que. al menos cuatro veces en el año te acuerdes de mí, con eso seré feliz por el resto de mi vida: cuando te escriba por tu cumpleaños, para mi cumple también, para año nuevo o navidad, y para ese día donde nos dimos un beso que selló la más linda relación de mi vida hasta ahora y que no olvidaré nunca jamás.
Un abrazo señorita Tamara, espero tener la suerte de toparme contigo algún día por la calle, mirar tus ojos y decirte hola y escuchar esa dulce voz que probablemente me paralice, pero tendré que controlarme, tragarme todo y continuar la conversación, para luego despedirme, volviendo a desear encontrarte otra vez. ♥
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Y te encontré ps, desde que llegué a la U el viernes sentí que te vería. Cuando iba caminando y te vi, y justo me miraste me quedé sin reacción, no sabía que estaba sintiendo, llegaste a abrazarme y yo sin reacción, como aquella vez del metro Baquedano hace unos años. Luego me quedé pensativo un rato y me sentía raro, pero inmediatamente mis amigos me distrajeron y se me fue y disfruté como pendejo de los Bunkers.
Luego, cuando ya venía saliendo del estadio te vi de nuevo, ahí si tenía ganas de hablar contigo, y sentí que esos meses pasaron en vano, que nada de esa química y confianza se había perdido, como si nada hubiese pasado...
Y ya en el metro, desde que te vi, sabía que tenía que ir a hablarte. Y así lo hice. Sí, así como lo dijiste: "Cómo tanta coincidencia?" encontrarnos 3 veces un mismo día, después de varios meses sin vernos. Lo mismo me preguntaba yo, destino? suerte?. quien sabe. Bueno, no me quedaba más que disfrutar y tratar de aprovechar al máximo ese momento, que probablemente sea el único en mucho tiempo. También confieso que con el último abrazo, cuando te dije que debía ir a buscar mi bolso y bajarme del vagón, me pasaron millones de cosas, de hecho, llevo todos estos días evocando ese momento, la mayoría de las veces involuntariamente. También confieso que al salir de ese metro, me sentía completo, feliz de muchas formas, como si eso que estaba faltando hubiese llegado de repente.. un espejismo en el desierto.
Eres muy bacán como persona Tamara, y como ya había escrito, me encantaría volver a conquistarte, en otra vida quizá, en otro espacio. Y más allá del hecho que hayas sido mi primer amor, aunque hubieses sido el segundo, tercero.. estoy seguro que el sentimiento sería el mismo, lo ideal es que hubieses sido el último.
Sé que te tengo que olvidar, sé que te tengo que sacar de mi mente y corazón, TODOS me lo dicen, pero qué se puede hacer si hay algo en mí que no quiere? No puedo negar mis sentimientos. Sólo resta esconderlos, guardar todo eso en un rinconcito, borrar esperanza, y poder querer y luego amar a otra persona, vivir con ella todo lo que no viví contigo, obviamente, de forma especial, porque ella será distinta a ti, y tu sólo serás un recuerdo y un amor muy escondido... mi primer amor.
No se me ocurre forma de cerrar este post, puede ser porque aún no cierro mi etapa contigo, tu me dijiste una vez, "todas las personas llegan a tu vida por algo, pero cuando ya cumplan su cometido, desaparecerán". Tu no has desaparecido aún, tal vez el destino algo tiene aún para mí contigo
Me despido, ojalá hasta pronto... TPOG (tu).♥
