Soliloquio...

Tantas dudas dentro de mí.... ha sido un periodo bastante díficil, el verla me provocó muchas cosas, aparte de un resfriado, cosas un poco más dentro. En realidad ha sido como un remolino de sentimientos, pensamientos, sueños y dudas. Cómo es posible que después de más de un año y medio al verla vuelva a sentir lo mismo, al sentir su aroma, sentirme en otro lugar y lleno cuando me abrazó de esa forma?. Cómo explico que después de meses sin hablar yo siga sintiendo esa química, esa facilidad de hablar, de reírnos... De verdad quiero encontrar respuestas, no me siento bien sintiendo que si la veo de nuevo me pasará lo mismo. pero qué puedo hacer? no la saco de mi mente, y si es que lo logro, las películas, las series, la música, los lugares y mis sueños me la recuerdan.
Pucha, las personas que me habían gustado harto antes, que en realidad fueron 2, si bien pensaba en ellas, en cosa de días se me olvidaba, ahora no sale de ahí, y como si fuese poco, el destino nos junta 3 veces en un día. Sí, lo he dicho y es verdad, me gusta estar solo, al menos ahora lo disfruto relativamente, pero no deja de atormentarme que cualquier cosa relacionada al amor la traiga de inmediato a mi mente, como si mi corazón aún no se diera cuenta que terminamos hace mucho. Cómo chucha explico que mi ser no puede estar seguro en la calle, con mis amigos weón, donde tengo muuucha confianza, pero sí lo puede estar cuando la he visto. Sé que es el primer amor y la weá, pero de verdad QUIERO dar vuelta la página, pero no puedo... por qué conchesumadre no puedo....
Y la maldita cadena, que si yo no estoy bien conmigo, no estoy bien con los demás, por lo tanto no recibo de vuelta el apoyo que quiero. No soy seguro en la U, tiendo a estar solo, porque por las cosas de la vida me quedé sin amigos en mis ramos, a veces me gustaría haberme echado más ramos... Lo sé, es la solución más tonta, debería hacerme amigos con las personas que están en mis ramos, pero se ven todos los grupos tan armados, siento que no encajo en ninguno...
Cómo me gustaría salir de Santiago, rearmarme emocionalmente, y después llegar a ser todo lo que quiero, ser pintamonos, demostrar felicidad y seguridad a los otros, no inseguridad y soledad.... Pero no se puede, debo encontrarme conmigo aquí y ahora. La verdad es que me cuesta. siento que nadie me entiende, mis papás no tienen idea de lo que siento, ni siquiera los ramos que estoy cursando. Sé que la mayor parte es mi culpa, pero no es fácil salir sólo...
PERO yo nunca he sido derrotista, y los logros que he tenido, aunque son poquísimos, los he logrado creyendo en mí, con esfuerzo (el primer ejemplo que se me viene es habermela jugado por ella y haber logrado su amor) y ahora haré lo mismo, en ese mismo plano, si logré ganarme su amor, sé que puedo sacármelo de adentro, sé que puedo encontrarme de nuevo, tener ganas de levantarme, tener ganas de ir a la U y sacarme buenas notas, tener ganas de hacer ejercicio, de vivir como lo hacía antes, de salirme de este computador qlo. Y lo haré, y aquí y ahora (?) digo que esta semana comenzará mi cambio, no mañana, no después de las pruebas, hoy mismo, justamente ahora ♪. Si a alguien no le gusta mala cuea, llego el momento de pensar en mí, para poder pensar mejor en los otros. Si usted es mi amigo y está leyendo esto, ayúdeme porfa :). Vamos conchesumadre.

Jugando con las ilusiones de los niños

Este fin de semana santa, me puse a reflexionar y pude darme cuenta que desde que somos chicos vivimos con "ilusiones infinitas" de alguna forma obligados por la sociedad en creer en algo que después se caerá, no es muy dificil pensar en ejemplos. El Viejito Pascuero, Conejo de Pascua, Hada de los dientes, la princesa perfecta, el principe azul, El viejo del saco, "Los duendes" etc. La pregunta es por qué hacer esto. He leído y me han contado varios casos de personas que, en su niñez, cuando supieron que realmente estos relatos de seres eran sólo un cuento y que no eran reales, tuvieron un trauma bastante importante, que fácilmente podría alterar su personalidad y generar un problema a lo largo de su vida adolescente y adulta. Claro, si uno lo piensa, muy fácil es inventar una historiam e ilusionar a alguien pero pensemos en un ejemplo totalmente alejado. Estamos en un trabajo relativamente bueno, pero llega nuestro jefe y nos comienza a hablar de un nuevo rubro, donde persona que lo maneje será exitoso inmediatamente, que todo se vende rápidamente. (Sé que habría que ser bien weón pa creerlo, pero es un ejemplo). Entonces nosotros nos creamos una expectativa e incluso sentimos ansiedad ante lo nuevo e impresionante, así como los niños (esos que se ponen a llorar de la emoción cuando ven al viejito pascuero penca en el Mall). Lamentablemente llega el momento donde nos dicen o descubrimos que todo era mentira, que no existía tal rubro, que no existía ese viejito pascuero que viaja por el mundo entregando regalos a todos los niños del planeta, ni esa princesa que sólo quiere un corazón sincero, ni esa hada de los dientes que se esmera en recoger los dientes de los niños y dejarle algunas monedas, etc. Terrible no? Si bien son tradiciones, al final todo termina en comercio y ganancia a través de las ilusiones de unos niños.
No creo que esté malo creer en algo, yo personalmente creo en varias cosas, pero siempre teniendo conciencia , lo que lamentablemente no existe en los niños, y al final lo único que hacemos es jugar con sus ilusiones y sentimientos.

Me gusta...

Me gustan las manzanas confitadas, aunque prefiero eso sí las bañadas en chocolate.
Me gusta caminar de noche, con pocas personas, 2, 1 o sólo, me siento seguro al saber que camino con seguridad en la noche, aún siendo inseguro por dentro.
Me gusta sentirme limpio, esa sensación de frescura máxima que se mantiene por una hora más o menos después del baño.
Me gustan los lugares naturales, mientras menos "humanidad" mejor.
Me gusta pero me asusta ♪ el mar, le tengo mucho miedo y respeto, pero últimamente lo he disfrutado mucho.
Me gusta la música en general, es tan impresionante lo que puede llegar a provocar un simple juego de notas, desde un recuerdo, melancolía, desesperanza, alegría, tristeza, amor.
Me gusta tocar la guitarra, sentir que creo música, expresar pasión con cada nota.
Me gusta jugar a la pelota !!! no hay mucho que decir, el mejor deporte para mi gusto, lleno de pasión.
Me gusta tocar teclado, lo considero un instrumento mucho más completo que la guitarra, al que le puedes entregar armonía y belleza inigualables.
Me gusta el club Universidad de Chile, más que una pasión, un sentimiento.
Me gusta el animé, pero el antiguo y clásico, DBZ, Cazador X, Digimon, Pokemon, Caballeros del zodiaco, etc.
Me gustan las peliculas mamonas, debe ser por el deseo de tener relaciones como las que aparecen en ellas.
Me gusta conversar, pero lo justo y necesario, hay muchas cosas que no son necesarias, cuando existe esa química se entiende sin especificar todo.
Me gusta sentirme tranquilo conmigo mismo.
Me gusta sentirme diferente.
Me gusta estar feliz.


Me gustan muchas cosas más, que ahora no puedo recordar, pero cada vez que las recuerde editaré esto (: !.

Motivación

Robé estas palabras de una publicación en el "muro" de un amigo de face, queme gustaron mucho:

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después....después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro.

Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar.

Pensamos: seremos más felices cuando salgan de esa etapa. Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.

La verdad es que no hay mejor momento para ser feliz que ahora mismo.

Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de luegos, de retos. Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas

No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino es ahora. Atesora cada momento que vives, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que el tiempo no espera por nadie.

Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente éste para ser feliz.

La felicidad es un trayecto, no un destino. Trabaja como si no necesitaras dinero, ama como si nunca te hubiesen herido, y baila como si nadie te estuviera viendo.  

Sonrie y deja que el mundo se pregunte por qué.

=D

Carta sin destino...

Cuánto ha pasado? debería ser un año y unos cuantos meses, y aún no te puedo sacar de mi, de mi mente ni de mi corazón, y la verdad es que no quiero.
Acabo de hacer esas cosas que están prohibidas. Empecé por el twitter de mi amigo, llegué a otro, a otro, y así llegué al tuyo, y así como si nada empecé a leer. Podían pasar muchas cosas, me podía enojar, me podía entristecer, me podía alegrar. Es una mezcla de sentimientos brígidos, lo primero, me siento tranquilo y bien porque te leo feliz, y sabes que deseo de todo corazón que lo seas... "infinitamente" =D. Pero también me di cuenta que sigo sintiendo muchas cosas por ti, de hecho al ver tu foto ya me volví a declarar enamorado, al leer tus palabras.
Me suele pasar cuando voy caminando por la calle, en el metro o en una micro que me doy cuenta que voy pensando en ti, en cómo me hubiese gustado haberte conocido en otra época de mi vida, deseando que no fueras mi primer amor, deseando tener alguna relación en el cuerpo y así ser un poco más maduro, no haber cometido esos errores de niño. Porque siento que contigo conocí ese amor verdadero, a tal punto de poder hacer cualquier cosa para que tu estés contenta, cuántas veces hice el rídiculo por ti, como aquella vez que te grité desde el andén hacia el metro que te amaba, poniéndome rojo entero, o esa vez que entré a tu U y les ayudé a terminar un trabajo super equis de trabajo social, o cuando me subí al Raptor cagao' de miedo sólo por ti jajaj. Lindos recuerdos, la verdad es que no quiero olvidarlos jamás, porque no quiero olvidarte a ti. No me gusta que seas sólo un recuerdo. Pronto, en 9 días para ser exacto, te mandaré un mail deseándote un feliz cumpleaños, con palabras que cualquier conocido usaría para escribirte en face, aunque por dentro muera de ganas de decirte que te amo con mi vida y que sería inmensamente feliz con tener contacto con tu mirada. Ganas de contarte todo lo que me ha pasado desde que no hablamos, de contarte chistes inventados por mi y casi siempre fomes, de compartir música contigo y conversar de Pink Floyd o de Soda Stereo. Pero más importante, ganas de saber cada día cómo te encuentras, qué fue de tu día, leer de tus palabras si eres feliz, y eso podría pasar si no me hubiese como un niño que se pone celoso por cosas que no le corresponde, por esa razón ya no tengo contacto contigo, con lo que, aseguro sería el más feliz.
Puedo asegurarte que aún cumplo mis promesas: que todas las noches antes de dormir, después de rezar pido por que estés bn y no te pase nada malo, que seguiría pensando en ti aunque no habláramos más, y por último, que no te dejaría de amar.
Me encantaría que leyeras estas palabras, pero no se puede, me conformo con que. al menos cuatro veces en el año te acuerdes de mí, con eso seré feliz por el resto de mi vida: cuando te escriba por tu cumpleaños, para mi cumple también, para año nuevo o navidad, y para ese día donde nos dimos un beso que selló la más linda relación de mi vida hasta ahora y que no olvidaré nunca jamás.
Un abrazo señorita Tamara, espero tener la suerte de toparme contigo algún día por la calle, mirar tus ojos y decirte hola y escuchar esa dulce voz que probablemente me paralice, pero tendré que controlarme, tragarme todo y continuar la conversación, para luego despedirme, volviendo a desear encontrarte otra vez. ♥

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Y te encontré ps, desde que llegué a la U el viernes sentí que te vería. Cuando iba caminando y te vi, y justo me miraste me quedé sin reacción, no sabía que estaba sintiendo, llegaste a abrazarme y yo sin reacción, como aquella vez del metro Baquedano hace unos años. Luego me quedé pensativo un rato y me sentía raro, pero inmediatamente mis amigos me distrajeron y se me fue y disfruté como pendejo de los Bunkers.
Luego, cuando ya venía saliendo del estadio te vi de nuevo, ahí si tenía ganas de hablar contigo, y sentí que esos meses pasaron en vano, que nada de esa química y confianza se había perdido, como si nada hubiese pasado...
Y ya en el metro, desde que te vi, sabía que tenía que ir a hablarte. Y así lo hice. Sí, así como lo dijiste: "Cómo tanta coincidencia?" encontrarnos 3 veces un mismo día, después de varios meses sin vernos. Lo mismo me preguntaba yo, destino? suerte?. quien sabe. Bueno, no me quedaba más que disfrutar y tratar de aprovechar al máximo ese momento, que probablemente sea el único en mucho tiempo. También confieso que con el último abrazo, cuando te dije que debía ir a buscar mi bolso y bajarme del vagón, me pasaron millones de cosas, de hecho, llevo todos estos días evocando ese momento, la mayoría de las veces involuntariamente. También confieso que al salir de ese metro, me sentía completo, feliz de muchas formas, como si eso que estaba faltando hubiese llegado de repente.. un espejismo en el desierto.
Eres muy bacán como persona Tamara, y como ya había escrito, me encantaría volver a conquistarte, en otra vida quizá, en otro espacio. Y más allá del hecho que hayas sido mi primer amor, aunque hubieses sido el segundo, tercero.. estoy seguro que el sentimiento sería el mismo, lo ideal es que hubieses sido el último.
Sé que te tengo que olvidar, sé que te tengo que sacar de mi mente y corazón, TODOS me lo dicen, pero qué se puede hacer si hay algo en mí que no quiere? No puedo negar mis sentimientos. Sólo resta esconderlos, guardar todo eso en un rinconcito, borrar esperanza, y poder querer y luego amar a otra persona, vivir con ella todo lo que no viví contigo, obviamente, de forma especial, porque ella será distinta a ti, y tu sólo serás un recuerdo y un amor muy escondido... mi primer amor.
No se me ocurre forma de cerrar este post, puede ser porque aún no cierro mi etapa contigo, tu me dijiste una vez, "todas las personas llegan a tu vida por algo, pero cuando ya cumplan su cometido, desaparecerán". Tu no has desaparecido aún, tal vez el destino algo tiene aún para mí contigo
Me despido, ojalá hasta pronto... TPOG (tu).♥

Adiós rulitos

Nunca pensé que me tendría que cortar el pelo obligado por mi, pero lamentablemente no puedo seguir con el pelo largo, la gente mira mucho, te agarran pa'l webeo, te confunden con mujeres.... y como si fuera poco está el punto que se me enreda, por lo tanto se me cae y me recago de calor, tomé la decisión y en unos minutos más me cortaré el pelo. Me acostumbré a tenerlo largo y la verdad es que me encanta tenerlo así, pero bueno, la decisión está tomada. Adiós pelo largo, te extrañaré, espero que en unos años más nos volvamos a ver! ♥

lalala

Con sólo una mirada tuya me conformo
Puedo ser feliz tan sólo sabiendo que compartes mi misma tierra.

Quisiera mirar el cielo y que esté estrellado para mí
Que el mar me sonría
que mi camino esté iluminado
y las hojas en la tierra bailen con el viento
Quisiera mirar el sol besarse con el océano
y apreciar los árboles dormir plácidamente.

Dejaré el pasado atrás
mi meta es aquella estrella
es mi oportunidad para tener lo que merezco
y entre eso estás tu.