Tantas dudas dentro de mí.... ha sido un periodo bastante díficil, el verla me provocó muchas cosas, aparte de un resfriado, cosas un poco más dentro. En realidad ha sido como un remolino de sentimientos, pensamientos, sueños y dudas. Cómo es posible que después de más de un año y medio al verla vuelva a sentir lo mismo, al sentir su aroma, sentirme en otro lugar y lleno cuando me abrazó de esa forma?. Cómo explico que después de meses sin hablar yo siga sintiendo esa química, esa facilidad de hablar, de reírnos... De verdad quiero encontrar respuestas, no me siento bien sintiendo que si la veo de nuevo me pasará lo mismo. pero qué puedo hacer? no la saco de mi mente, y si es que lo logro, las películas, las series, la música, los lugares y mis sueños me la recuerdan.
Pucha, las personas que me habían gustado harto antes, que en realidad fueron 2, si bien pensaba en ellas, en cosa de días se me olvidaba, ahora no sale de ahí, y como si fuese poco, el destino nos junta 3 veces en un día. Sí, lo he dicho y es verdad, me gusta estar solo, al menos ahora lo disfruto relativamente, pero no deja de atormentarme que cualquier cosa relacionada al amor la traiga de inmediato a mi mente, como si mi corazón aún no se diera cuenta que terminamos hace mucho. Cómo chucha explico que mi ser no puede estar seguro en la calle, con mis amigos weón, donde tengo muuucha confianza, pero sí lo puede estar cuando la he visto. Sé que es el primer amor y la weá, pero de verdad QUIERO dar vuelta la página, pero no puedo... por qué conchesumadre no puedo....
Y la maldita cadena, que si yo no estoy bien conmigo, no estoy bien con los demás, por lo tanto no recibo de vuelta el apoyo que quiero. No soy seguro en la U, tiendo a estar solo, porque por las cosas de la vida me quedé sin amigos en mis ramos, a veces me gustaría haberme echado más ramos... Lo sé, es la solución más tonta, debería hacerme amigos con las personas que están en mis ramos, pero se ven todos los grupos tan armados, siento que no encajo en ninguno...
Cómo me gustaría salir de Santiago, rearmarme emocionalmente, y después llegar a ser todo lo que quiero, ser pintamonos, demostrar felicidad y seguridad a los otros, no inseguridad y soledad.... Pero no se puede, debo encontrarme conmigo aquí y ahora. La verdad es que me cuesta. siento que nadie me entiende, mis papás no tienen idea de lo que siento, ni siquiera los ramos que estoy cursando. Sé que la mayor parte es mi culpa, pero no es fácil salir sólo...
PERO yo nunca he sido derrotista, y los logros que he tenido, aunque son poquísimos, los he logrado creyendo en mí, con esfuerzo (el primer ejemplo que se me viene es habermela jugado por ella y haber logrado su amor) y ahora haré lo mismo, en ese mismo plano, si logré ganarme su amor, sé que puedo sacármelo de adentro, sé que puedo encontrarme de nuevo, tener ganas de levantarme, tener ganas de ir a la U y sacarme buenas notas, tener ganas de hacer ejercicio, de vivir como lo hacía antes, de salirme de este computador qlo. Y lo haré, y aquí y ahora (?) digo que esta semana comenzará mi cambio, no mañana, no después de las pruebas, hoy mismo, justamente ahora ♪. Si a alguien no le gusta mala cuea, llego el momento de pensar en mí, para poder pensar mejor en los otros. Si usted es mi amigo y está leyendo esto, ayúdeme porfa :). Vamos conchesumadre.
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